Добро пожаловать на HQ-ViDEO - Форум любителей качественного кино.

Страница 1 из 47 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 704

Тема: Анеки ;)

  1. #1
    Был и весь вышел..

    Регистрация
    22.08.2007
    Сообщений
    3,021
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 5,318 раз(а) в 1,058 сообщ.

    По умолчанию Анеки ;)

    - Тыща где?
    - Я ща у Сереги!
    - Да мне по фигу, где ты!
    Где ТЫЩА?! ))

    ***

    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды ..

    ***

    А вам никогда не приходила в голову...бейсбольная бита?

    ***

    Чем дальше в лес,тем явно не на шашлыки...=)

    ***

    ― Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
    ― Кстати, у меня прекрасный музыкальный слух.
    ― Да причем здесь слух - ты на ухо свое посмотри...

    =)
    It's to good to be true...

  2. Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011), kotjack (10.06.2011), vodoo999 (27.07.2012)

  3. #2
    Всегда с HQ-ViDEO

    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    962
    Сказал(а) спасибо
    612
    Поблагодарили 1,341 раз(а) в 520 сообщ.

    По умолчанию

    Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
    - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
    Монахиня согласилась.
    Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
    - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
    Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
    После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
    - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
    Монахиня ответила что она его полностью понимает.
    Солдат:
    - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
    Монахиня:
    - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

  4. Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    Deonix (02.08.2012), Overlord (29.05.2011)

  5. #3
    Сыщик ;)

    Регистрация
    15.01.2009
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    2,997
    Сказал(а) спасибо
    12,836
    Поблагодарили 1,987 раз(а) в 614 сообщ.

    По умолчанию

    Блондинка спрашивает программиста:
    - И что делать с этой программой?
    - Установи и крякни.
    - Установила и крякнула ниче не работает.
    - Ты как крякала?
    - Как уточка...

    ***

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    ***

    Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
    "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".

    ***

    - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
    - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

    ***


    «На свете нет музыки слаще, чем звук любимого голоса»
    «Nothing Can Stop Me Now...Except You»

  6. Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011), uhryab (12.02.2013), vodoo999 (27.07.2012)

  7. #4
    Пользователь

    Регистрация
    17.04.2009
    Адрес
    Ленинск-Кузнецкий
    Сообщений
    933
    Сказал(а) спасибо
    551
    Поблагодарили 1,013 раз(а) в 428 сообщ.

    По умолчанию

    Плац. Строй. Проходит генерал и разглядывает солдат. Один солдат, кавказкой национальности, стоит в папахе и с саблей. Генерал в шоке спрашивает:
    - Ты кто?! оО
    Кавказец гордо:
    -Джигит!
    -А это что?? (тыкает в саблю)
    -Киньджал!
    Генерал распускает строй, обещаясь потолковать с джигитом завтра тут же.
    ... наступило завтра
    Плац. Строй. Солдаты. Генерал проходит и ищет джигита. Не находит - все в солдатской форме. Вглядывается в лица и находит его, с разбитым фейсом и в обычной солдатской форме. Вопрос с наскоку:
    -Это у тебя что?
    (джигит склонив голову) -Щьтик ножь.
    -А ты кто?
    -Чьурка ипучий.
    Последний раз редактировалось UiqdoG; 22.06.2010 в 12:12.

  8. Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011), vodoo999 (27.07.2012)

  9. #5
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,757
    Сказал(а) спасибо
    32,184
    Поблагодарили 21,255 раз(а) в 5,394 сообщ.

    По умолчанию

    У плачушего Вовочки мама спрашивает:
    - Сынок, ты чего плачешь?
    - Папа побил 2 раза!
    - А почему аж 2 раза?
    - Первый раз за то, что я ему табель с двойками принес!
    - Ну а второй-то раз почему?
    - Потому что я ему ЕГО старый табель принес...



    Для тех, кто понимает украинский язык:

    Якщо скоротити все людство до села в 100 жителів, беручи до уваги всі пропорційні співвідношення. то населення цього села виглядатиме так:
    - 57 азіатів
    - 21 європеєць
    - 14 американців ( пн. та пд.)
    - 8 африканців
    - 52 будуть жінки
    - 48 чоловіки
    - 70 не білими
    - 30 білими
    - 89 гетеросексуалами
    - 11 гомосексуалами
    - 6 осіб володітимуть 59% усього світового
    багатства
    - 80 не буде достатніх житлових умов
    - 70 будут не письменними
    - 50 будуть недоїдати
    - 1 помре
    - 2 народяться
    в 1 буде комп*ютер
    тільки один матиме вищу освіту

    ОТ ТАКА ЦІКАВА АРИФМЕТИКА



    Из комнаты раздаються дикие возгласы:
    - Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, можно сказать всю свою молодость, столько ночей не спала..., ждала...
    Мама отвечает из кухни:
    - Доченька, ты опять с за старое взялась? Оставь уже свой ДИПЛОМ и иди приведи себя в порядок !!!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  10. Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011), vodoo999 (27.07.2012)

  11. #6
    Пользователь

    Регистрация
    17.04.2009
    Адрес
    Ленинск-Кузнецкий
    Сообщений
    933
    Сказал(а) спасибо
    551
    Поблагодарили 1,013 раз(а) в 428 сообщ.

    По умолчанию

    Сидит мужик, рыбачит.
    Вдруг слышит вдалеке:
    -Поошеел наа куй!!!
    Мужик ухмыльнулся и своим делом занялся.
    Вдруг опять, но уже ближе:
    -Поошеел наа куй!!!
    Рыбак опять ухмыльнулся и дальше рыбачить стал.
    Тут опять крик, но уже совсем близко:
    -Пошел наа куй!!!
    Рыбак удивился и только.
    Тут неожиданно проплывает мимо человек в лодке и ложками гребет.
    Рыбак ему:
    -Слышь, мужик, ты б еще вилки взял. ))
    -Поошеел наа куй!!!

  12. Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    AlestarPr (27.04.2012), Overlord (29.05.2011), uhryab (12.02.2013), vodoo999 (27.07.2012)

  13. #7
    Пользователь

    Регистрация
    17.04.2009
    Адрес
    Ленинск-Кузнецкий
    Сообщений
    933
    Сказал(а) спасибо
    551
    Поблагодарили 1,013 раз(а) в 428 сообщ.

    По умолчанию

    Урок зоологии. На доске висит плакат, на котором изображены птицы (вид с хвоста).
    Марья Ивановна (МИ):
    -Здравствуйте дети, сегодня мы будем угадывать птиц. Машенька, что это за птица?
    (М)-Воробей!
    (МИ)-Молодец! Пять! Серёжа, а это что за птица?
    (С)-Голубь!
    (МИ)-Молодец! Пять! Вовочка, а это что за птица?
    (Вовочка)-Марьиванна, ну где ж это видано, чтобы птиц по *опе угадывали? оО
    (МИ в шоке)-Ах! Ох! Ух! Выйди из класса!!!! Завтра отца в школу!!
    ***Наступило завтра***
    Урок. Стук в дверь. Далее дверь, не дожидаясь разрешения, открывается и в дверном проёме появляется *опа.
    (*опа)-Ну что, с-ка, угадай чей батя пришел.

  14. Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    AlestarPr (27.04.2012), Overlord (29.05.2011), uhryab (12.02.2013)

  15. #8
    Ословед

    Регистрация
    03.11.2007
    Сообщений
    627
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 825 раз(а) в 465 сообщ.

    По умолчанию

    Вовочка:
    - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
    целый день?
    - Помню! А что?
    - Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

    Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
    туалета и радуешься, что тебя не съели!..

    100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
    или депутатами!

    На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
    открытые угрозы и шантаж.

    Два мужика:
    - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
    - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
    - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
    резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

    - Что можно посеять без семян?
    - Панику!

    Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
    - Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
    побыстрее!..

    Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
    - Заблудшую овцу примете?
    Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
    - Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

    Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
    средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

    Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
    - Зина, а давай на желание сыграем!
    - Нет, ты опять минет закажешь...

    Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот
    пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -
    обломаться по полной программе.

    В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя
    бы геев.

    Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
    вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

    Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

    Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
    города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

    - Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
    радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, ****
    неуправляемая!..

    Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.

    Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
    незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
    тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

    Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
    приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
    сказать, что уже скоро будет дома.
    - Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
    хозяйственный магазин и купить стремянку?
    - Зачем? - удивился муж.
    - Дело в том, что твой ужин на потолке!..

    Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
    Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

    Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.

    Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

    Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
    Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...

    Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

    Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

    Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

    На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

    Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать
    Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

    - А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!

    Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
    Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
    Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!

    - Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

    Журналист спрашивает гонщика-победителя:
    - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
    - Тормоза отказали...

    В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
    Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
    Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!

    - Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
    - Как фото.
    - А как часто оно обновляется ваще?
    - Ну... Где-то раз в 3 месяца...
    - Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...

    Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
    - Чем занят?
    - Прошивку на валенках меняю.
    Полчаса ступора...

    В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
    - Добрый был день! Я из налоговой...

    Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет мелких купюр!

    Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

    Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
    Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

    Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
    И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
    Я вырос и стал гинекологом.
    Теперь подкалывает дядя...

    Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

    Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
    работает.

    В курилке мужики разгадывают кроссворд.
    - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
    - Сиськи?
    - Идиот - кольцо!..

    С интернет-форума:
    - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
    говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
    отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
    же самое можно сказать и о тракторе.

    Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
    Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
    новаторство вышло.

    Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
    Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

    Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
    хочет жить хорошо!

    - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
    - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

    Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
    Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

    Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
    каждая свою версию олбанского английского.

    - Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
    всё-таки заставить картошку страдать?

    После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
    ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
    смысл.

    Божья кара - аллергия на пиво.

    - Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
    - Ты знаешь, всё очень серьёзно.
    - Да? И насколько серьёзно?
    - Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

    Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
    не доел более 20 человек.

    Звонит женщина:
    - Скажите, это Большой?
    Отвечает мужчина:
    - Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

    - Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
    - Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
    - Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
    - Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

    - Песню помнишь:
    Снятся людям иногда
    Голубые города
    У которых названия нет.
    - Ну...
    - Так ведь есть название!
    - Какое, Пидербург что ли?
    - Нет, Гомель.
    Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
    отстойным, и только случайное продолжает случаться...

  16. Этот пользователь сказал cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011)

  17. #9
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,757
    Сказал(а) спасибо
    32,184
    Поблагодарили 21,255 раз(а) в 5,394 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    - Девочка, девочка, купи мне мороженое!
    - Альфонс что ли?
    - Нет, пломбир!



    Рано утром после бурной ночи:
    - Ну, милый, мне пора. Я тебе перезвоню!
    - Постой, но ведь я не дал тебе свой номер телефона...?!
    - Если это судьба, то я его угадаю!



    Толстая пациентка (П) сидит на приёме у доктора (Д).
    Д - Таблетки от похудения пьёте?
    П - Пью!
    Д - Сколько, сколько...?!
    П - Пока не наемся!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  18. Этот пользователь сказал cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011)

  19. #10
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,757
    Сказал(а) спасибо
    32,184
    Поблагодарили 21,255 раз(а) в 5,394 сообщ.

    По умолчанию

    Решили муж с женой ремонт в квартире сделать. Жена и говорит:
    - Пойди к соседям и узнай сколько у них ушло рулонов обоев, когда они себе делали ремонт.
    Муж пошел. Возвращается и говорит:
    -16!
    Купили они 16 рулонов обоев и начали клеить! Поклеили, а 6 рулонов еще осталось.
    Жена:
    - Я же тебя просила узнать сколько они купили!
    Муж:
    - Так я и узнал!
    Спускаються к соседям:
    - Уважаемые, а почему Вы нам сказали, что купили 16 рулонов обоев?
    - Так ведь так оно и есть!
    - Но у нас осталось 6 рулонов!
    - У нас тоже!!!



    Супружеская пара после 20-лет совместной жизни.
    Легли в постель.
    Муж говорит (ласково):
    - Киска, давай с тобой развлечемся!
    Жена (в шоке ):
    - Ты меня киской не называл со сдня свадьбы! Да и к тому же у меня голова болит и критические дни...
    Муж (злобно):
    - Да я не тебе дура старая! У меня секс по телефону!



    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
    - В таблетках или пакетированный?
    - В мешках! Вагоны будете разгружать!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  20. Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение:

    Overlord (29.05.2011), low (01.03.2012)

  21. #11
    Гигант мысли ;)

    Регистрация
    15.10.2008
    Сообщений
    789
    Сказал(а) спасибо
    2
    Поблагодарили 226 раз(а) в 113 сообщ.

    По умолчанию

    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    - Папа, скажи, а что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю денги, значит я минфин. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делам - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача свого братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    - Папа, я понял, что такое политика.
    - Ну расскажи.
    - Это, когда минфин "имеет" рабочий клас, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в жопе!

    Последний раз редактировалось К0ля; 02.06.2010 в 19:31.
    .

  22. #12
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,757
    Сказал(а) спасибо
    32,184
    Поблагодарили 21,255 раз(а) в 5,394 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
    - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
    - Поклей мне обои!



    Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
    - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
    - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
    - Второе желание.
    - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
    - А третье твоё желание, девочка.
    - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
    Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
    - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
    - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???



    Поговорила жена по телефону.
    Муж спрашивает:
    - А почему так мало - всего 30 мин.?
    Жена отвечает:
    - А это не туда попали.

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  23. #13
    Пользователь

    Регистрация
    11.10.2009
    Адрес
    vnematrix
    Сообщений
    181
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 139 раз(а) в 96 сообщ.

    По умолчанию

    Интеллигентный анекдот от Гришковца:
    Когда Робин Гуд встречал людей среднего достатка (среднего класса), он впадал в ступор.
    О перезаливке - в личку.

  24. #14
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,757
    Сказал(а) спасибо
    32,184
    Поблагодарили 21,255 раз(а) в 5,394 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Учительница:
    - Вовочка, вон из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?!
    - По полу!!!



    Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    - Там какой-то мужик хочет выйти...
    - Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    - Да
    - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.



    Едут в электричке 3 дачника и травят:
    - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
    - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
    - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
    *те двое* - И что, телега сломалась??
    - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  25. #15
    Пользователь

    Регистрация
    11.10.2009
    Адрес
    vnematrix
    Сообщений
    181
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 139 раз(а) в 96 сообщ.

    По умолчанию

    Слегка нецензурно, sorry.
    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
    О перезаливке - в личку.


 
Страница 1 из 47 12311 ... ПоследняяПоследняя


Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •