Добро пожаловать на HQ-ViDEO - Форум любителей качественного кино.

Страница 3 из 47 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 703

Тема: Анеки ;)

  1. #31
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Хаим спрашивает у Абрама
    - Абраша, твоя жена таки честная женщина?
    - Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.



    Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!



    Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
    -Я бы хотела приобрести пистолет.
    -Вам для защиты?
    -Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...



    - Девушка, сколько Вы весите?
    - Молодой человек, это очень нескромный вопрос!
    - Ну скажите хоть 3 первые цифры...

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  2. #32
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Пустыня. День.
    По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
    - Выполню любое твое желание, о хозяин.
    - Хочу домой.
    - Ну, пошли.
    - Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
    - Ну, тогда побежали!



    Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600.
    Из Мерса выходит новый русский: бритый, в дорогом пальто, с мобильным телефоном в руке. Вдруг поскальзывается, и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок:
    - Кстати, нужно и МАМЕ позвонить...



    - А где твой муж?
    - Со своим четвероногим другом!
    - Вы что собаку завели?
    - Нет. Диван купили!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  3. #33
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит.
    Мужик спрашивает у водителя:
    - Что случилось?
    - Хотел в переулок заехать.
    - Ну и что?
    - Дык нету тут никакого переулка.



    Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
    - Да нет, хорошист.
    - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик.
    - Да не надо, бабушка, спасибо.
    - Ну давай я твой плащик подержу.
    - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.



    - Когда Вы начали работать в этой компании?
    - Когда мне пригрозили увольнением!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  4. #34
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Рождённый ползать, освободите взлётную полосу!



    Компьютер не подчиняется законам физики:
    - глюки появляются из ниоткуда;
    - файлы исчезают в никуда;
    - объём называется весом и измеряется в метрах.



    Профессор спрашивает студента на экзамене:
    - Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    - Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    - Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.



    Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
    - Ну а Вы лягте на левый бок.
    Пациент:
    - Что, лицом к маме?



    Есть девушки-красавицы.
    Есть девушки, в которых что-то есть.
    Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить.
    И не есть.
    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  5. #35
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
    - Лебедь свинье не товарищь!
    Студент:
    - Ну тогда я полетел.
    Профессор обиделся и задает вопрос:
    - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
    Студент:
    - На счастье!
    Профессор:
    - А я бы с умом.
    Студент:
    - А это кому чего не хватает!



    Операция в украинской глубинке.
    Врач:
    - Сестра, наркоз.
    - Какой?
    - Местный.
    - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........



    Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  6. #36
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    - Мама, помнишь ты говорила, что если я принесу "4"-ку, то буду гулять целый день!
    - Помню и что?
    - Значит сегодня я буду гулять только пол дня...



    - Девочка, сколько тебе лет?
    - Посадят, дядя, посадят...



    Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
    - К моей никто не приходил?
    - Нет.
    - Что, за все 20 дней - ни одного человека?
    - Ни одного.
    Помолчал. Потом говорит:
    - Ну тогда и я не пойду.



    Работники шиномонтажа рассматривают Porshe кабриолет, которым управляет шикарная девчонка.
    Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.
    Спрашивают девицу:
    - Это зачем кнопка?
    - Эт от дождя...
    - Что, крыша выезжает?
    - Не-а, дождь перестает!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  7. #37
    ;)

    Регистрация
    24.09.2007
    Сообщений
    1,253
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 199 раз(а) в 136 сообщ.

    По умолчанию

    Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
    "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

    Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
    казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
    только маленькая кучка..."

    Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!

    Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
    ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

    В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
    Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

    Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

    С наступающим! =)

  8. #38
    Пользователь

    Регистрация
    24.02.2009
    Адрес
    CutThroat Island
    Сообщений
    1,278
    Сказал(а) спасибо
    3
    Поблагодарили 1,506 раз(а) в 484 сообщ.

    По умолчанию

    В 3 часа ночи мужик выходит на кухню и открывает холодильник:

    - Шеф, за косарь в Черёмушки поедем? Нет? Ну и хрен с тобой!

    .. Утром просыпается жена - ни мужа, ни холодильника.

    - Вот сволочь всё-таки уехал!
    Fais ce que dois, adviegne que pourra.

  9. #39
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Сержант прибегает к прапорщику:
    - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    - Табуретка.



    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    -Вот, решил жениться...
    -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
    -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
    -А что печалишься?
    -Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
    -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый!
    Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
    Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
    Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
    Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
    Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
    Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
    А так уже на всем готовом...



    Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие "девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами:
    - Красавица, сколько ты стоишь?
    - $300.
    - Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!...
    - Ого, это что, под ногти?!!!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  10. #40
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.



    - Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
    - А жена что?
    - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.



    - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
    - Чтобы система не повисла.
    - А если все-таки повиснет?
    - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  11. #41
    Ословед

    Регистрация
    03.11.2007
    Сообщений
    627
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 824 раз(а) в 465 сообщ.

    По умолчанию

    Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
    Соловей-разбойник кричит:
    - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
    А илья Муромец ему и отвечает:
    - Слезай и отсоси.
    Соловей-разбойник охренел немного:
    - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
    - Слезай и отсоси у меня.
    Соловей-разбойник переходит на визг:
    - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
    - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
    Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
    - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал,
    а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да...
    да... понял... слезаю...



    В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
    И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
    - Луна важнее!
    На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
    - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на *** не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.


    Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
    - Папа! А почему у всех военных погоны?
    - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
    - И за что же их так?
    - Драться стали между собой, водку пить...
    - Но ты же водку не пьёшь?!..
    - У нас, оборотней, доченька, другая история...


    В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
    специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
    что ее обладатель - не дурак.


    День первый.
    К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
    День второй.
    К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


    Блондинка на приёме в поликлинике:
    - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
    Скажите, я умру?
    - Ну, все мы умрём...
    - Все?!! Что же я наделала!..

    Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
    Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
    они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
    яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
    яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
    деле они великолепны...
    Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
    отстойным, и только случайное продолжает случаться...

  12. #42
    Ословед

    Регистрация
    03.11.2007
    Сообщений
    627
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 824 раз(а) в 465 сообщ.

    По умолчанию

    Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
    - Я выполню три твои желания.
    - Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
    - Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
    - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
    Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
    - Давай второе желание.
    - Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
    - Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
    - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
    Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
    - Давай последнее желание!
    - Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
    Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
    Через пару минут опять вылез и говорит:
    - Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

    - Девушка, подарите мне свою фотографию...
    - (кокетливо) А зачем вам?
    - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

    Стоит мужик на базаре, медом торгует.
    Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
    - Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
    Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
    ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
    Полчаса
    - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
    по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
    (нечего делать) дает рекомендации:
    - Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

    Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
    - Ребята, а где вы пьёте?
    Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
    - На лавочке...
    - В подъезде...
    - У Ивановой на хате...
    Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
    - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
    Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

    Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
    перчатки.
    - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
    Муж из кухни:
    - Ты чему там ребёнка учишь?!..

    Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
    кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
    пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

    Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
    восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

    Медведев вбегает в кабинет Путина:
    - Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!


    Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его
    сын-студент-медик слегка за 20.
    Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой
    почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!!
    У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает...
    Звонит сынуле на мобилку:
    - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет.
    Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне.
    Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам,
    зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог
    говорить, упрекает сына:
    - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне
    опустить?
    Сын, не отрываясь от компа:
    - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...

    Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
    - Чо мужик убить меня хотел?
    - Да... . .
    - ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
    Мужик подумал и согласился на второе.
    Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там
    тот же медведь живой и все повторятся.
    Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять
    а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
    Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
    отстойным, и только случайное продолжает случаться...

  13. #43
    ADMINistrator

    Регистрация
    20.03.2009
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Сообщений
    7,653
    Сказал(а) спасибо
    31,937
    Поблагодарили 20,999 раз(а) в 5,294 сообщ.

    По умолчанию Анектоды :)

    Мать говорит сыну:
    - Сынок, когда ты собираешься делать уроки?
    - После кино.
    - После кино уже поздно будет.
    - Мама, ты что не знаешь, что учиться никогда не поздно!



    После свадьбы общаются молодожены:
    - Дорогой, я хочу жить долго и счастливо.
    - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну!

    Субтитрами пока не занимаюсь...
    rusfolder.com - "умер", а вместе с ним и все ссылки...

  14. #44
    Пользователь

    Регистрация
    06.05.2010
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    497
    Сказал(а) спасибо
    152
    Поблагодарили 133 раз(а) в 34 сообщ.

    По умолчанию

    Реальная переписка по аське. Это шедевр
    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
    Necroscope (01:00 PM) :
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ПОВАР :
    Я серьезно.
    ПОВАР :
    Как эту херь теперь снять с потолка ?
    ПОВАР :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    ПОВАР :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
    ПОВАР :
    Мля, а я повелся, ЁБ !!!
    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!
    Necroscope (01:03 PM) :
    я уже реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!
    ПОВАР :
    Мож сами высохнут и свалятся....
    ПОВАР :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    Можно я этот лог на форум кину?
    ПОВАР :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
    ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
    ПОВАР :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
    ПОВАР :
    Короче, о***нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
    ПОВАР :
    Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?
    ПОВАР :
    На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
    ПОВАР :
    Хорошо, ***, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!!
    Блин, ну возьми швабру!!!
    ща лопну от смеха!!!!
    ПОВАР :
    Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!
    ПОВАР :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
    ПОВАР :
    Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
    ПОВАР :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
    Necroscope (01:14 PM) :
    Плакаю...
    тихо скулю уже...
    ПОВАР :
    Или я просто тупой ?
    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!
    ПОВАР :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
    И ноги...

  15. #45
    Пользователь

    Регистрация
    06.05.2010
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    497
    Сказал(а) спасибо
    152
    Поблагодарили 133 раз(а) в 34 сообщ.

    По умолчанию

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

    Жена:

    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

    Муж:

    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

    Жена думает:

    - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

    Жена решается:

    - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

    Жена:

    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

    Михалыч, не долго думая:

    - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

    Муж:

    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

    Михалыч:

    - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДО


 
Страница 3 из 47 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя


Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •